「あの人は、あんな人だ」「以上！！」

もしも、

「あの人はどんな人か？」

という風に聞かれたなら、

「あの人は、あんな人だよ」

と答えて終わりにしてみたい。

ただし、そんなことをすればおそらく、

「いやだから、『どんな人か』って聞いてるんだ。

『あんな人』では答えになっていないよ」

という答えが返ってくるはずだ。

それにもめげず、

「だから、あの人は、

『あんな人』だって言ってるじゃないか」

と返してみたい、と僕は企んでいる。

「あの人」は本来「あんな人」、すなわち

「それぞれが見たままの人」の域を出るべきでない。

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かつて自分が

「この人はやりづらいな」

と思った人がいる。

後から話を聞いてみると、

実はみんな同じように思っていた、どころか

自分はただ「やりづらい」と思っていたところ、

既に「やりづらさ」を共有していた連中の間では

それがいつの間にか「イヤなヤツ」という

レッテルに変わっているような感じもした。

それを聞くにつけて、

僕は何となく安心してしまった。

「あぁ、やっぱりあいつはそういうやつだったんだ」

「あぁ、自分の感覚も正しかったんだ」

改めて思えば、

「やりづらいヤツ」と思うこと、

（それを超えて「イヤなヤツ」にまで変わること）

それを正当化してしまう危うさがあった。

「やりづらい」なりに、

どうやっていくか

（個人的に「付き合いを避ける」を含む）

を自分の感覚で考える課題を背負い、

自分で答えを出すことのできない自信のなさも、

おそらくその「安心感」にはあった。

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ちょっと話は逸れて。

色覚に異常がある僕は、

（日常生活に支障を来たしたケースはほぼない）

並べられた赤と緑の見分けがつかないことがある。

そんな人は、男性の２０人に１人はいるそうだ。

「あれは、緑色だね」

と言った人に対して、

「いいや、あれは赤なんだよ」

と言ったところで、

その人が「緑に見える」という事実は変わらない。

それなのに、

「あれは、本来赤に見えるべきなんだ...」

というバイアスが心を覆った瞬間、

次から

「『赤色だ』と指摘された緑」を

自分の目には緑に見えるにも関わらず「赤」と言う

ことが、正当化されてしまう。

身の安全にかかわる信号の色ならまだしも、

純粋に「どう見えるか」という主観的なものは

色であれ人であれ、

見たとおり、「こんな色」「こんな人」

それ以上でもそれ以下でも、それ以外でもない、

というので満足してはダメだろうか。

こと、その場の人間関係に関わる人の評価に関しては。

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いずれ、その場にいない誰かについて

「あの人は、こんな人」と

具体的な言葉を共有してしまうことは、

その人をありのままに見ることの妨げになる。

アドラー心理学に倣って

「尊敬」とは「その人を、ありのままに見る」こと

という解釈をするならば、

「あの人は、こんな人」と

同じ場を共有する他の誰かと

具体的な言葉を共有してしまうことは、

それは、「軽蔑」になる。

他者に不遜な態度を取ることを正当化することになる。

「あの人は、どんな人？」

―「あの人は、あんたが見た通りの人だ」